Putem să râdem!

„Explicaţie” dată de nr 5 WTA pentru bătaia încasată la Roma (turul 2) de la nr 32 WTA Daria Gavrilova:

Dacă nu ar fi plouat, aş fi jucat mai bine. Dar nu se mai poate schimba ceva.

Concluzia trasă tot de aceeaşi:
Dacă plouă, plouă!

D-ale lu’ Gâgă!

Din gândirea şi cuvântarea preşedintelui Johannis:

– Dar oamenii au venit nu numai să dea mâna cu mine, au venit, incredibil, să mă atingă! 😯

Nu se înţelege, l-a sanctificat BOR şi-a ajuns sfinte moaşte?
Acu’, presupunând c-a început să-i placă, să trag concluzia că e aproape gata să se convertească la Ortodoxie? Că din câte ştiam, Luteranii nu le au p-astea cu sfinţii, cu moaştele nici atât?

Publicitate

Da’ ştie cineva cât Whisky ai beut tu înainte de declaraţia asta?

Meseriaş, mare cunoscător, referindu-se la ameninţarea adresată României de către vicepremierul rus Rogozin, Băsescu a declarat: „Trebuie să aflăm câtă vodcă a consumat Rogozin înainte să facă această declarație”.
Poate are dreptate, că doar se pricepe la declaraţii aiurea date-n stare de ebrietate, cum e de altfel şi cea pe care ne-a dat-o acum. De aceea io mă întreb: Da’ tu cât Whisky ai băut înainte de a face declaraţia asta? 🙂
Mi se pare mie sau Băsescu al nostru şi-a găsit naşu’? Parc-ar putea să se ia de mână şi să se ducă amândoi…
S-ar putea organiza şi-un concurs Băsescu-Rogozin, să dea amândoi declaraţii până unul din ei cade sub masă! 😉 Ar fi senzaţional, demn de cartea recordurilor!

Restituire… de actualitate

Căutând o melodie potrivită pentru un ton de apel, am reauzit-o şi pe aceasta. Fără să fac nicio apreciere referitoare la numărul de şedinţe de senat conduse de preşedintele în exerciţiu (până mai alaltăieri), i s-ar potrivi lui!

Eu am ales „Mă iubeşte femeile”

E o diferenţă, nu?

Ce uşor e să baţi câmpii!

Se pare că redarea realităţii e extrem de dificilă, asta ar presupune fie cunoştinţe despre subiectul tratat, fie să ştii că e necesar să stai de vorbă cu cineva care are acele cunoştinţe. În rest, presa ne face agenda, ba chiar şi prim-ministrul o urmează fără ezitare.
Despre ce-ar fi vorba?
Păi ar fi vorba despre faptul că un telefon GSM nu poate fi localizat cu precizia pretinsă de toţi cei angrenaţi în discuţii în studiourile A3. Exemplul cel mai evident fantezist, cel furnizat de Mircea Badea cu Dudaev, cecenul care a fost vânat cu o rachetă când vorbea la un „mobil”, e un exemplu de ştire prinsă din zbor. Că de fapt Dudaev nu vorbea la un „mobil” GSM, ci la unul din reţeaua IRIDIUM, care comunică direct prin satelit, situaţie în care localizarea lui se poate face cu precizie de 1m, ceea ce a şi făcut posibilă trimiterea unei rachete la coordonate precise.
GSM-ul, care se mai cheamă şi celular, funcţionează într-o celulă hexagonală, care are în fiecare colţ al hexagonului cîte o staţie. Când se iniţiază o convorbire, celula alege automat staţia care are semnalul cel mai puternic de la solicitant. În teritoriu celulele au dimensiuni dictate de numărul de abonaţi aflaţi în interiorul unei celule, altfel este posibil să se blocheze o celulă, care nu poate servi decât un număr finit de convorbiri simultane. În oraş, în cartiere de blocuri, aceste celule pot avea distanţe de 100 m între staţiile situate în colţuri opuse. Operatorul poate spune cu o anume precizie unde se află apelantul nr xxxxxx. În afara oraşelor precizia nu mai poate fi aceeaşi, nu se justifică a avea celule la fel de mici ca-n oraşul aglomerat, motiv pentru care şi precizia localizării unui apelant scade, uneori dramatic. Având în vedere faptul că o staţie dintr-un colţ al celulei funcţionează în 2 celule alăturate, nici măcar celula din care se emite nu mai este sigură. Şi este foarte adevărat, nu că se fuge de răspundere, localizarea unui număr se face de către operatorul GSM, nu de către operatorul de la 112. STS-ul nu are aparatură de localizare, tot în presă se găseşte problematica introducerii localizării la 112 a apelantului, pentru eliminarea apelurilor abuzive, localizarea nu este posibilă dacă n-ai acces la serverele operatorului GSM, care ştie în orice moment unde se află abonatul xxxxx, pentru a putea fi servit, nu pentru a fi urmărit.
Dacă spre exemplu, în munte, avem o celulă cu 10 km între staţii, sunt şanse ca numai una să aibă semnal, iar localizarea, deja, e imprecisă.
Şi asta e o fatalitate, n-are importanţă cum s-a dat cu capu’ de pereţi directorul cutare, sau operatorul cutare de la 112, ţine de sistem şi tehnologie.
O altă gogoriţă a fost citarea parţială a doctorului Zamfir care a declarat că a încercat să transmită coordonatele GPS, operatorului 112, dar că nu a reuşit să activeze GPS-ul. Citat parţial de către dnii Gâdea şi Badea rezultă că el a încercat să transmită coordonatele precise, dar n-a găsit înţelegere, ceea ce deformează dramatic adevărul. Probabil că omul nu a ştiut cum să activeze GPS-ul, o operaţiune pe care poate n-a făcut-o niciodată. Fatalitate.
Sistemul de localizare a aeronavei, care transmite satelitului poziţia şi acesta transmite datele la Moscova. Păi Romatsa ar trebui aici să răspundă, chiar cu capul directorului, pentru faptul că o procedură vitală nu a funcţionat, pe motiv că nu a fost testată, probabil, niciodată. Sigur, e uşor să declari că acel corespondent de la Moscova n-a răspuns la telefon. După cum îi ştim pe ruşi şi sistemele de siguranţă a zborului, chestia asta e prea trasă de păr!
Poate s-ar putea reproşa la adresa operatorului 112 că nu a fost în stare să îndrume pe dr. Zamfir cum să activeze GPS-ul telefonului său. Dar dincolo de toate rămâne criminală declaraţia factorului de răspundere din MAI conform căruia nu a fost folosită instalaţia de activare a GPS-ului telefoanelor aflate la locul accidentului, pe motiv că ar fi fost necesară o hotărâre judecătorească. Asta, cum a-i da-o, cum a-i coti-o, grevă de zel se cheamă, adică sabotaj!
Şi un ultim exemplu de bătut câmpii, STS-ul n-are nicio competenţă în a înregistra convorbiri telefonice şi nici aparatură pentru aşa ceva nu are în dotare. Cu chestia asta se ocupă numai SRI-ul, da’ s-ar putea s-o facă şi procuratura, mai nou, ilegal, dar cine bagă de seamă? Doar toată lumea e cu ochii pe STS.
UPDATE
Toată lumea a preluat nişte noţiuni, despre care nu are nimeni idee ce înseamnă. Auzim de triangulaţie ca metodă de stabilire a poziţiei unui telefon. Această metodă, cunoscută de multă vreme, care constă în recepţionarea în trei puncte NECOLINIARE a unui semnal radio cu antene DIRECŢIONALE, poate realiza localizarea, în principiu, a unui emiţător radio. În sistemul GSM cele două condiţii nu sunt îndeplinite, nici cea de necoliniaritate, dar mai ales cea de directivitate a antenelor (sistemul nu ar putea funcţiona cu alte antene decât cele omnidirecţionale). În fapt, în serverul operatorului GSM se găseşte în orice moment informaţia despre staţia ce recepţionează cel mai bine abonatul xxxxxx. Cunoscîndu-se poziţia staţiei respective, asta este localizarea abonatului. Ne place sau nu!

Visând la cai verzi pe pereţi…

Redau aici un comentariu făcut la un articol ce mi-a fost dedicat de către Marcus, pe blogul lui. Dacă l-aţi citit acolo nu-i nimic, iar dacă nu l-aţi citit o să mergeţi acolo să citiţi articolul la care am comentat. Nici nu mai contează. Ştiu că nu aşa se procedează ca să capeţi audienţă, da’ pentru chestia aia nu am de gând să lupt, cui îi place-i place, cui nu, cale bătută!
+++
Bre, Marcus, ce z’seşi bre? Că dai răspuns unor cârcotaşi? Păi mă uit io în spate, mă uit în stânga, mă uit în dreapta, înainte mă uitasem şi nu văzusem pe nimeni. Că dacă era vorba de neşte cârcotaşi, bag sama trebuia să fim cel puţin doi, da’ io văz că-s singur. Da. M-am prins. E o figură de stil. Mă faci pe mine mai mulţi ca să apari tu mai important, mai victimă, că de, ţi-or sărit nebunii-n cap şi tu sireacu’ eşti unu’. Faci ca ţiganu când îl dădea curaju’ afară din casă: Hai tată d-acilea că ăştia-s doi şi noi suntem singuri! Că-n rest văz c-ai strâns p-acilea numa’ admiratori… ş-admiratoare, io ce te mai întreb de sănătate, de-mi sări admiratoarea-n cap şi mă lăsaşi să mă descurc cum ştiu io!
Da’ asta ie, în final e bine că-mi citezi cerinţa aia de a zice ce-ai fi vrut să facă Ponta când a devenit PM.
Şi cum te lauzi că-mi răspunzi, că cică-ţi sunt „prieteni buni” (io). Că mă faci mai mulţi, iarăşi ie treaba ta.
Da’ stai aşa, că aici cu „duşmanu’ duşmanului” tău, care cică-ţi devine prieten, e confuzia mare-n tărtăcuţa lu’ matale, că şi pe cale de consecinţă pretinu pretinului ar trebui să-ţi devină pretin, da tu declari că Ponta ţi-a devenit duşman, da’ numa’ io cică nu pricep, că tu de fapt nici nu ieşti anti-Ponta, doar că p-ăsta-l consideri duşman. Mă rog, e clar că „subtilitatea” asta n-o pot pricepe. O pricepe cineva? Hai să văz cum se face coada! Io zic că ieşti împotriva duşmanului declarat, cu alte cuvinte ieşti ANTI!
Ş-am rămas agăţat de titlu’: „Ce-i doresc eu USL-ului, respectiv guvernului Ponta”. Că după ce-am citit articolu’ n-am găsit nimic din titlu în conţinut, lasă, că nu ieşti singuru’. E la modă să pui una-n titlu şi vorbărie goală-n conţinut. Că fraieru’ se repede la titlu şi uite-aşa audienţa. Da’ orş’cât, se pare că susţinătorii tăi au rămas cam nedumeriţi şi ei, că de fapt nu găsese nici ei că mi-ai răspunde, că de fapt eşti p-aceeaşi linie, aia de nemulţumiri şi reproşuri, nu pui nicări ce-ai fi vrut să facă.
Da’ ce să fac, dacă ăsta-i materialu’ clientului…
Bre, ştie o lume-ntreagă că cu Băse nu semnezi niciun pact că nu se ţine de cuvânt şi ieşi tot tu pe locu’ doi!
Nu ţi se pare că de pactu’ ăsta nu-şi mai bate joc Băse? De ce crezi asta? El i l-a impus lu’ Ponta sau Ponta lui? Sau cumva cineva ca Merckălă amândurora? După cum văz că decurge treaba, e primaşi dată în viaţa lu’ Băse când nu se mai răzgândeşte şi mie mi se pare asta o treabă bună, nu invers, cum ţi se pare ţie, care de altfel spui cu gura lu’ matale că nu mai putea fi vorba de demitere. Păi ş-atunci ce atâta scandal pe o semnătură, că doară coabitarea e obligatorie. Sau tu zici că nu-i? Mult zgomot pentru nimica!
Poate dacă UDMR-ul ar fi fost cooptat la guvernare nu ar mai fi fost necesar „pactu”, ş-aici e clar regretu’ lu’ Ponta. Că politica nu se face cu sentimentu’ ci cu capu’. Ăl de sus! Tu stai … să vezi că n-ai înţeles de ce ar fi avut nevoie de UDMR. E greu!
Cu Roşia Montana şi cu Gazu de şist, din câte ştiu io au fost semnate nişte acorduri de pe vremea lu’ Boc şi a lu’ MRU, că altfel şi azi sunt mulţi nărozi care-i reproşează lu’ Năstase concesionarea zăcămintelor petroliere OMV-ului. Da’ vine şi revoluţia şi capii ei declară sus şi tare că vor respecta toate actele semnate de statu’ tocmai dărâmat. Da’ nou’ guvern, rezultat în urma alegerilor, nu are obligaţia de a le respecta?
P-ormă aia cu furturile. Ai lipsit la toate declaraţiile care au menţionat că au fost înaintate j’de dosare ale vechii guvernări la DNA, sau la Procuratura Generală. Ş-acu’ nu procurorii-s de vină, ‘l în cur pe Ponta, că tot iel e ţapu’. Păi tu, cu Băse la Cotroceni chiar crezi că ai s-o vezi pe Nuţi chemată la procuratură? Băi, tu chiar ieşti nărod? Nu, io te-ntreb: Tu chiar ieşti nărod? Păi atunci io vreau să-l văz pe Băse chemat la procuratură pentru Flotă şi pentru casa din Mihăileanu. Hai că suntem buni, nu-i aşa? Zice cineva că suntem tâmpiţi? Problema nu ie dacă suntem sau nu, ci cât de tâmpiţi putem fi când n-avem măsură?
PS – Bre, uită-te la Spam, că-ţi zice ceva amicu’ tău, Sadicu, de nişte cai verzi… Acu’, chiar dacă-ţi ie cu supărare da’ şi io zic la fel. Da’s optimist, drept urmare-ţi dau s-asculţi asta:

Ce ne lipseşte?

După cum ne spuse Excelenţa Sa, Guvernatorul României, la ultima conferinţă de presă,

Slavă Domnului, avem miniștri încarcerați(…), primari, slavă Domnului, câți avem din tot spectrul politic

Ei, bate câmpii. De fapt în puşcării avem primari, parlamentari, miniştri, ba şi-un prim-ministru.
Ne lipseşte al dracului de mult ş-un preşedinte, pus acolo la păstrare, la rece, la Jilava, că Slavă Domnului, avem de unde şi chiar se simte nevoia, la câte potlogării a făcut!
Ce zici Băse, te bagi? Că ţi-ar veni mănuşă!