Am venit cu sufletu’ la voi! Adio şi n-am cuvinte!

Bendis, „sireaca'”

Publicitate

Elena Udrea: Mâine seara voi fi preşedintele PDL

Asta declara aseară la B1TV, intervievată fiind de Ion Cristoiu.
Să dea Dumnezeu, c-am observat că tot pe ce pune mâna se usucă şi cade!

De la Bendis

Băse, nici nu ştii cât de mic ai ajuns să fii!

Oricine, Eba spre exemplu, ar putea să-şi dea-n petic cu tâmpeniile cunoscute. Nuţi, la rândul ei, ar putea să-şi aducă aminte de tocurile ei şi de modul super în care ar fi-n stare să conducă un guvern.
Dar un singur lucru-i sigur, anume că Băse mai are un singur lucru de făcut, acu’, după triumful eliberării lui Adrian Năstase din puşcăria, evident politică, în care a reuşit să-l bage: să-şi tragă nişte palme la oglindă, şi nişte şuturi în cur, dar cel mai bine să caute o teslă cu care să-şi onoreze cum se cuvine… zărzărelele, că nu mai are dreptul să le numească „coaie”. Imbecilu’ din Carpaţi l-a făcut TITAN! Vor spune unii că era inevitabil. Da, aşa e, doar că numai un tâmpit cu talentul lui Băsescu putea realiza o asemenea performanţă. Nu mai are nicio ieşire, e deja istorie! Era greu să-l facă cineva mai mare pe Năstase decât a reuşit azi băsău’!
Băse, ai o singură soluţie. Ia d-aci medicamentu’ prescris de toanta de fie-ta! Aici are dreptate, nu ie aşa proastă cum pare, că supozitoarele astea ţi le poţi băga şi-n tâmplă, că doar ai un cap ca un cur!

Merci, Bendis!

EBA la farmacie, în Parlamentul European

Update – Gând la gând cu… bucurie cu Bendis pe Băselandia

Update 2. Operatorii TV au surprins reacţii îngrijorătoare manifestate de EBA pe timpul discursului eurodeputatului italian Arlacchi. Se impune o prescripţie medicală şi o vizită la o farmacie adevărată!

Celebra, în România, tută a lu’ tutuţu, a început să devină la fel de cunoscută, pentru acelaşi tip de tâmpenii debitate, acum şi-n Parlamentul European.
Din puţul gândirii ei ne putem delecta cu perla: MCV e un “medicament” pentru România! Păi tu să ai parte numai de medicamente din astea, toanta lu’ tati!
Un dialog nu mai puţin hilar purtat cu un alt euro-parlamentar, Pino Arlacchi (PD Italia), care a îndrăznit s-o contrazică:

EBA: Domnule Arlacchi, este adevărat că sunteţi consilierul domnului Ponta?
Pino Arlacchi: Într-o notă mai personală, am fost menționat de doamna Băsescu, c-aș avea o legătură mai specială cu domnul Ponta, prim-ministrul României. Așa că as vrea să clarific acest punct. Nu v-a explicat nimeni că sunteți fata președintelui român? Sunteți ultima persoană care m-ar putea întreba pe mine despre o legatură cu vreun oficial român!
EBA: Domnule Arlachi, sunt fata președintelui, dar am fost aleasă independent, da?

La farmacie

Băsescu:
Întârzierea procesului de aderare face rău român’lor.
Farmacista:
HemoroEasy face bine, vă dau o cutie.

Şi grecii au talent!

Carmen la două… deş’te.

Băse: Cum mă rup io în figuri pentru Shengen!

Pentru cunoscători nu e o noutate modul în care o guvernare, lipsită de dorinţa de-a rezolva problemele curente ale naţiei, pentru a prosti poporu’, îşi creează singură probleme pe care să le rezolve uşor, astfel încât să creeze impresia că trudeşte din greu pentru binele general. Dar asta prespune multă imaginaţie, odată „rezolvată” o „problemă” trebuie născocită alta, că doar n-o să stea degeaba ditamai guvernarea. Aşa că, un „preşedinte” ales, care-şi dă cu cărămida-n piept cu atribuţiile sale pe linia politicii externe, fără nicio activitate în acest domeniu în afara „activităţilor curente declarate” pe lângă licuricii aleşi pe criterii de mărime, îşi fixează, din start, nişte obiective fără nicio importanţă, de regulă nerezolvabile şi uşor sabotabile, în caz de pericol de-a fi rezolvate accidental, pentru a avea subiecte de discuţie permanentă, cu care să ne arate nouă, oricând, cum moare el pe altaru’ patriei, cum arde el să ne aducă-n „rând cu lumea”.
Aşa că, odată intraţi în UE, el prezidente Băse ne-a ameţit cu nevoia de a „rezolva” problemele MCV şi ale admiterii în Spaţiu’ lu’ Shengen. O pâine albă de mâncat cât o dura mandatul de guverna… pardon, ăăăăla de preşedinte.
MCV-u’? Păi ăla n-are moarte, că până-n 2012 opoziţia atenta permanent la independenţa coanei Justiţia, independenţă şi onoare „reperată” numa’ de băsei. Iar după 2012, acu’ adică, cu USL la guvernare, cum stăpânu’ băselelor nu mai are nici urmă de legitimitate, sigur că ţelul lui principal e veşnica reformă a justiţiei, adică menţinerea ei sub controlul său politic. MCV-u-i vine mănuşă, e marota lui. Nu e nevoie decât s-o pună pe Monica să mai tragă alarma la Bruxelles, cum USL-u’ vrea s-o subordoneze pe coana Justiţie şi MCV-u’ e reanimat, chiar dacă e ţinut în viaţă numai de aparate (servicii, DNA, procuratura generală, CCR, CSM)!
Cu spaţiu’ Shengen e la fel, o chestie pe care n-a (vrut) reuşit el s-o rezolve-n 6 ani, căreia acu-i bagă strâmbe. Că doar n-o să reuşească Ponta ce n-a vrut el să reuşească în atâta amar de vreme.
Da’ acu’ e naşpa pentru el! În sfârşit, Ponta şi-a dat seama că de fapt putem trăi fără Shengen, că doară Marea Britanie nici nu vrea-n Shengen şi n-or fi britanicii aşa de proşti. Bine, ei nu vor să nu mai aibă dreptul să aibă control la frontieră! Da’ noi ce cusur avem? Haida de, că nu ne-om mai permite să plătim nişte grăniceri, acolo? Păi e la mintea lu’ cocoşu’ că dacă ceri ceva ţi se va condiţiona de altceva. Da’ dacă nu mai ceri nimica, ce-o să fie, ce-o să ţi se mai impună? Ideea cu renunţarea la cererea de admitere în spaţiul Shengen e o găselniţă de milioane, care-l lasă pe Băsău fără obiectu’ muncii. Bine că le-a dat Dumnezeu gându’ ăl bun, măcar acu’! Că doară noi, odată trecuţi de frontiera cu Ungaria, suntem în spaţiul Shengen, nu ne mai întreabă nima nimica. Şi ce mare inginerie să prezinţi buletinu’ lu’ Istvan la graniţă?
…
PS – Poate îi vine gându’ ăl bun lu’ Ponta să-i zică lu’ Barroso că ni se cam fâlfâie de MCV, că ei sunt liberi să ni-l aplice, da’ noi avem alte treburi, mai bune, de făcut!

Ne paşte alt scandal

După nişte analize aprofundate, realizate de organismele comunitare competente, se pare că România a încălcat iarăşi, a nu se ştie câta oară, normativele Europene ce reglementează transparenţa privind identitatea animalelor sacrificate şi comercializate sub formă de carne ambalată etichetată abuziv.
S-au găsit astfel, după cum relatează surse foarte înfuriate de la Bruxelles, pe piaţa europeană, probe care certifică existenţa unor preambalate de pescărie, mai precis peşte de apă dulce, şi mai precis specia caras, conţinând de fapt carne de porc.
Contactat de urgenţă, ministrul român al agriculturii, dl. Daniel Constantin, ne-a lămurit că nici nu poate fi vorba despre carne de porc. Clienţii au fost uimiţi de fapt de prezentarea, pentru prima oară, a noii specii rezultate din încrucişarea altor două, obţinută prin fecundarea icrelor de caras (Carassius Auratus Gibelio) cu lapţi obţinuţi de la Porcul Domestic (Sus scrofa domestica). Noua specie, foarte apreciată, va putea fi deci întâlnită frecvent de acum încolo, neexistând niciun motiv de alarmare a consumatorilor.

Ce ne lipseşte?

După cum ne spuse Excelenţa Sa, Guvernatorul României, la ultima conferinţă de presă,

Slavă Domnului, avem miniștri încarcerați(…), primari, slavă Domnului, câți avem din tot spectrul politic

Ei, bate câmpii. De fapt în puşcării avem primari, parlamentari, miniştri, ba şi-un prim-ministru.
Ne lipseşte al dracului de mult ş-un preşedinte, pus acolo la păstrare, la rece, la Jilava, că Slavă Domnului, avem de unde şi chiar se simte nevoia, la câte potlogării a făcut!
Ce zici Băse, te bagi? Că ţi-ar veni mănuşă!